Форум "Д и л и ж а н с ъ"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум "Д и л и ж а н с ъ" » Игровая комната » Ассоциации_9


Ассоциации_9

Сообщений 941 страница 960 из 1000

941

Vladimir_S написал(а):

— Все кончено, — слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой луже, — отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей.
   О мой друг Азазелло! — простонал кот, истекая кровью, — где ты? — кот завел угасающие глаза по направлению к двери в столовую, — ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан — правда, очень хорошего — коньяку. Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг…

М.Б., "М. и М"

Фрекен Бок прервала его жёстким окриком:
– Я сказала, отвечай – да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
– Представь себе, трудно, – вмешался Карлсон. – Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай – да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадёт без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
– Ну вот вам, – сказал Карлсон с торжеством. – Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
– Да, да, конечно, – убеждённо заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
– Нет! – закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы её поддержать:
– Нет, нет, не перестала!
– Жаль, жаль, – сказал Карлсон. – Пьянство к добру не приводит.

Астрид Линдгрен   "Малыш и Карлсон, который живёт на крыше"

0

942

Леди Осень написал(а):

– Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?

   Две крошечные географические карты — ее ладони — поправили стеганое покрывало. Дуэнья подняла голову.
   — Что нового в мире?
   В ее глазах вспыхнуло ацетиленовое пламя. Врач отвел взгляд.
   — Мы все-таки побывали на Нептуне и Плутоне, — начал он. — Они оказались совершенно необитаемы. Проект «Сахара» встретил новые затруднения, но эти глупые французы утверждают, что почти все улажено, и весной начнутся работы…
   Ее взгляд плавил летающую в воздухе пыль, превращая ее в стекловидные чешуйки.
   — Повторяю, доктор, — повторила миссис Муллен. — Что нового в мире?
   Он пожал плечами.
   — Мы можем продлить консервацию. Причем на значительный срок.
   — Опять консервация?!
   — Да.
   — Но не лечение?
   Он снова пожал плечами.

Роджер Желязны, "Кладбище слонов"

0

943

Vladimir_S написал(а):

Две крошечные географические карты — ее ладони — поправили стеганое покрывало. Дуэнья подняла голову.
   — Что нового в мире?
   В ее глазах вспыхнуло ацетиленовое пламя. Врач отвел взгляд.
   — Мы все-таки побывали на Нептуне и Плутоне, — начал он. — Они оказались совершенно необитаемы. Проект «Сахара» встретил новые затруднения, но эти глупые французы утверждают, что почти все улажено, и весной начнутся работы…
   Ее взгляд плавил летающую в воздухе пыль, превращая ее в стекловидные чешуйки.
   — Повторяю, доктор, — повторила миссис Муллен. — Что нового в мире?
   Он пожал плечами.
   — Мы можем продлить консервацию. Причем на значительный срок.
   — Опять консервация?!
   — Да.
   — Но не лечение?
   Он снова пожал плечами.

Роджер Желязны, "Кладбище слонов"

За время твоего отсутствия мир изменился. В кратчайший
срок постарайся войти в курс дела. Все забыл в рейде?
     - Старался все, что знаю, повторять в уме...
     - Тебя проверить?
     - Да.
     - Шпангдалем.
     -  Шпангдалем -  авиабаза  ВВС США  в Западной Германии. 25  километров
севернее города  Трир. Постоянно базируется  52-е тактическое истребительное
крыло. Семьдесят два истребителя  "F-4".  Взлетная полоса одна. Длина - 3050
метров. Ширина 45 метров. В состав крыла входят...

Виктор Суворов, "Аквариум".

Эта книга скорее романтическая, нежели документальная. Но довольно яркая

0

944

Инклер написал(а):

- Тебя проверить?
     - Да.
     - Шпангдалем.
     - Шпангдалем -  авиабаза  ВВС США  в Западной Германии. 25  километров севернее города  Трир. Постоянно базируется  52-е тактическое истребительное крыло. Семьдесят два истребителя  "F-4".  Взлетная полоса одна. Длина - 3050 метров. Ширина 45 метров. В состав крыла входят...

   — Мне следовало бы внимательнее отнестись к их конвертору мыслей. Ведь я нахожусь в непосредственной связи с мозгом филолога, — дернулось Существо, досадуя на собственную рассеянность. — Нужно тотчас же перейти на инверсию. По крайней мере узнаю, откуда они прилетели.
   Ларр отказывался верить самому себе, а между тем все это происходило на его глазах. Регуляторы трансформатора мыслей сами собой переключились на обратную связь, космофилолог как загипнотизированный уставился на «пленника» в камере, а конвертор возобновил свои показания:
   — Исследовательский корабль «Меркурий» с третьей планеты…
   Ларр привел в действие дезинтегратор. Никто посторонний в космосе не должен знать — без особого на то разрешения — откуда они прибыли. Ведь пока им не известна природа исследуемого. А вдруг утерянная информация навлечет на Землю смертельную опасность?
   Существо в камере продолжало спокойно пульсировать. Словно невидимая оболочка защищала его от смертоносных лучей.
   — …Солнечной системы, — продолжал трансформатор. — Галактоцентрические координаты…
   Ларр выхватил пистолет и несколько раз выстрелил в проклятый шар.
   — …=m°21′2″; D-==0°02′U″….
   Лицо командира окаменело. Он стиснул зубы и выстрелил в филолога.
   — Варвары! — ужаснулось Существо.

А.Балаж, "Встреча"

0

945

Vladimir_S написал(а):

— Мне следовало бы внимательнее отнестись к их конвертору мыслей. Ведь я нахожусь в непосредственной связи с мозгом филолога, — дернулось Существо, досадуя на собственную рассеянность. — Нужно тотчас же перейти на инверсию. По крайней мере узнаю, откуда они прилетели.
   Ларр отказывался верить самому себе, а между тем все это происходило на его глазах. Регуляторы трансформатора мыслей сами собой переключились на обратную связь, космофилолог как загипнотизированный уставился на «пленника» в камере, а конвертор возобновил свои показания:
   — Исследовательский корабль «Меркурий» с третьей планеты…
   Ларр привел в действие дезинтегратор. Никто посторонний в космосе не должен знать — без особого на то разрешения — откуда они прибыли. Ведь пока им не известна природа исследуемого. А вдруг утерянная информация навлечет на Землю смертельную опасность?
   Существо в камере продолжало спокойно пульсировать. Словно невидимая оболочка защищала его от смертоносных лучей.
   — …Солнечной системы, — продолжал трансформатор. — Галактоцентрические координаты…
   Ларр выхватил пистолет и несколько раз выстрелил в проклятый шар.
   — …=m°21′2″; D-==0°02′U″….
   Лицо командира окаменело. Он стиснул зубы и выстрелил в филолога.

   — Варвары! — ужаснулось Существо.

А.Балаж, "Встреча"

- Фукс, - кричу, - как по-вашему, какова приблизительно широта нашего
места?
     Другой бы, более просвещенный  в  науках  слушатель  прикинул  бы  на
глазок, определил бы широту по счислению; ну сказал  бы  там:  сорок  пять
градусов зюйд... А Фукс четвертями измерил свою доску:
     - Сантиметров сорок пять будет!

"Приключения капитана Врунгеля".

0

946

Инклер написал(а):

- Фукс, - кричу, - как по-вашему, какова приблизительно широта нашего
места?
     Другой бы, более просвещенный  в  науках  слушатель  прикинул  бы  на
глазок, определил бы широту по счислению; ну сказал  бы  там:  сорок  пять
градусов зюйд... А Фукс четвертями измерил свою доску:
     - Сантиметров сорок пять будет!

   – Да, маршрут опасный, тут не до шуток. Порядок движения: я – головной. За мной – Гурвич, Бричкина, Комелькова, Четвертак. Младший сержант Осянина – замыкающая. Вопросы?
   – Глубоко там?
   Четвертак интересуется. Ну, понятно: при ее росте и ведро – бочажок.
   – Местами будет по… Ну, по это самое. Вам по пояс, значит. Винтовки берегите.

Борис Васильев, "А зори здесь тихие..."

0

947

Vladimir_S написал(а):

– Да, маршрут опасный, тут не до шуток. Порядок движения: я – головной. За мной – Гурвич, Бричкина, Комелькова, Четвертак. Младший сержант Осянина – замыкающая. Вопросы?
   – Глубоко там?
   Четвертак интересуется. Ну, понятно: при ее росте и ведро – бочажок.
   – Местами будет по… Ну, по это самое. Вам по пояс, значит. Винтовки берегите.

Борис Васильев, "А зори здесь тихие..."

Я утверждал, что
дождь будет обязательно, такого же мнения были и Калина Ивано-
вич, и Силантий, и другие товарищи, понимающие в дождях. Но
колонисты протестовали против наших страхов и кричали:
— А если дождь, так что?
— Измокнете.
— А мы разве сахарные?
Я принужден был решить вопрос голосованием: идти ли в го-
род, если с утра будет дождь? Против поднялось три руки, и в том
числе моя. Собрание победоносно смеялось, и кто-то орал:
— Наша берет!
После этого я сказал:
— Ну, смотрите, постановили — пойдем, пусть и камни с неба
падают.
— Пускай падают! — кричал Лапоть.
— Только смотрите, не пищать! А то все сейчас храбрые, а зав-
тра хвостики подожмете и будете попискивать: ой, мокро, ой, хо-
лодно...
— А мы когда пищали?
— Значит, договорились — не пищать?
— Есть не пищать!
Утро нас встретило сплошным серым небом и тихоньким ко-
варным дождиком, который иногда усиливался и поливал землю,
как из лейки, потом снова начинал бесшумно брызгать. Никакой
надежды на солнце не было....

"Педагогическая поэма".

0

948

Инклер написал(а):

Утро нас встретило сплошным серым небом и тихоньким ко-
варным дождиком, который иногда усиливался и поливал землю,
как из лейки, потом снова начинал бесшумно брызгать. Никакой
надежды на солнце не было....
"Педагогическая поэма".

И кругом уже все такое. Серое небо, скучное. Оно стало как будто ниже, и все притихло, и дома стали ниже и притихли, и люди загрустили, идут, наклонивши голову, все в грехах. Даже веселый снег, вчера еще такой хрустевший, вдруг почернел и мякнет, стал как толченые орехи, халва-халвой, - совсем его развезло на площади. Как будто и снег стал грешный.

Иван Шмелев  "Лето Господне"

0

949

Леди Осень написал(а):

Серое небо, скучное.

   Когда клей поспел, дядя сказал:
   — Знаешь, как он клеит? Намертво! Бери инструмент, намазывать будешь.
   — Не, Василий Алексеевич, я лучше лепить буду, — радостно возразил племянник, — а вы уж мажьте.
   — Все бы тебе где полегче, шалопут, — сказал дядя, пряча родственную улыбку. — По какой стороне мазать будем?
   — Известное дело, по какой — чтоб узором наружу было, — сказал племянник.
   Дядя взял кусок обоев и положил его на пол узором. Обмакнув кисть в ведро с клеем, он приготовился мазать.
   — Э, нет!— закричал племянник. — Так дело не пойдет! Так вовсе узора не видать! Вертайте назад!
   — Заморочил ты меня совсем, Сашко, — с досадой проговорил дядя и перевернул кусок обоев узором вверх.
   — А теперь намазывайте да на стремянку ко мне несите!— Племяш взгромоздился на стремянку.
   Дядя намазал густо кусок по узору и передал племяннику. Тот налепил кусок на стену и припечатал его ладонями.
   — Ну как?— спросил племянник у дяди.
   — Ладно встал, — сказал дядя, наклонив голову набок. — В аккурат. Пойдем, что ли, обмоем почин?
   Через три часа вся комната была оклеена обоями, и каждый кусок был добросовестно обмыт. Потные дядя и племянник уселись на диван полюбоваться.
   — Хорошо, — сказал племянник. — Глаз радует.
   — Что есть, то есть. Одно только в толк не возьму: я вроде как другой узор в магазине брал. Выходит дело, обжулили, артисты.
   — Какой-такой другой? — встрепенулся племянник.
   — Да вот примерно такой — сказал дядя, подымая с полу обойный обрывок. — Глянь, Сашко, тут по голубому полю цветок золотой пущен, а у нас?
   — Что у нас?— встревожился племянник.
   — У нас по серому полю пятерня чья-то. Нелучезарный рисунок. Будничный.

Андрей Кучаев, "Обои" (из цикла "Родня")

0

950

Vladimir_S написал(а):

Когда клей поспел, дядя сказал:
   — Знаешь, как он клеит? Намертво! Бери инструмент, намазывать будешь.
   — Не, Василий Алексеевич, я лучше лепить буду, — радостно возразил племянник, — а вы уж мажьте.
   — Все бы тебе где полегче, шалопут, — сказал дядя, пряча родственную улыбку. — По какой стороне мазать будем?
   — Известное дело, по какой — чтоб узором наружу было, — сказал племянник.
   Дядя взял кусок обоев и положил его на пол узором. Обмакнув кисть в ведро с клеем, он приготовился мазать.
   — Э, нет!— закричал племянник. — Так дело не пойдет! Так вовсе узора не видать! Вертайте назад!
   — Заморочил ты меня совсем, Сашко, — с досадой проговорил дядя и перевернул кусок обоев узором вверх.
   — А теперь намазывайте да на стремянку ко мне несите!— Племяш взгромоздился на стремянку.
   Дядя намазал густо кусок по узору и передал племяннику. Тот налепил кусок на стену и припечатал его ладонями.
   — Ну как?— спросил племянник у дяди.
   — Ладно встал, — сказал дядя, наклонив голову набок. — В аккурат. Пойдем, что ли, обмоем почин?
   Через три часа вся комната была оклеена обоями, и каждый кусок был добросовестно обмыт. Потные дядя и племянник уселись на диван полюбоваться.
   — Хорошо, — сказал племянник. — Глаз радует.
   — Что есть, то есть. Одно только в толк не возьму: я вроде как другой узор в магазине брал. Выходит дело, обжулили, артисты.
   — Какой-такой другой? — встрепенулся племянник.
   — Да вот примерно такой — сказал дядя, подымая с полу обойный обрывок. — Глянь, Сашко, тут по голубому полю цветок золотой пущен, а у нас?
   — Что у нас?— встревожился племянник.
   — У нас по серому полю пятерня чья-то. Нелучезарный рисунок. Будничный.

Андрей Кучаев, "Обои" (из цикла "Родня")

Дядя с племянником обедали. Обед состоял из наваристого борща и "Отборной", которой друзья приканчивали вторую бутылку.

Абстрактно-юмористический цикл рассказов о дяде и племяннике, цитируется приблизительно ввиду ненахождения в Сети. Насчет автора - мне один раз сказали, что это Александр Иванов, но это неподтверждено. А сам я уже не помню... помню только как сам читал цикл в "Библиотеке Крокодила" и как он мне нравился.

0

951

Инклер написал(а):

и "Отборной", которой друзья приканчивали вторую бутылку

Наодалживал, в общем, до тыщи я,
Я ж отдам — слава Богу, не нищий я!
А уж с тыщи-то рад расстараться я,
И пошла ходуном ресторация...
С контрабаса на галстук — басовую!
Не "Столичную" пьем,  а "Особую"!
И какие-то две, с перманентиком,
Все назвать норовят меня Эдиком.

Александр Аркадьвич Галич, "Баллада о прибавочной стоимости"

Инклер написал(а):

Абстрактно-юмористический цикл рассказов о дяде и племяннике, цитируется приблизительно ввиду ненахождения в Сети. Насчет автора — мне один раз сказали, что это Александр Иванов, но это не подтверждено.

Вполне возможно, что тот же цикл того же Андрея Кучаева.

+1

952

Vladimir_S написал(а):

...

Вполне возможно, что тот же цикл того же Андрея Кучаева.

А ить оно!

Вот начало, правда, немного измененное автором, видимо, в годы борьбы с пьянством.)) Я-то читал задолго до того и "Отборную" помню совершенно точно.

МОЗГОВАЯ КОСТОЧКА
На кухне в новой, только что отстроенной квартире обедали два товарища: дядя и племянник. Обед их состоял из; наваристых бараньих щей и напитков. Друзья и родственники съели уже по шесть тарелок щей и отправили под стол порожнюю бутылку из-под напитка....

http://denis-strebkov.livejournal.com/183750.html

Спасибо!

0

953

Vladimir_S написал(а):

Наодалживал, в общем, до тыщи я,
Я ж отдам — слава Богу, не нищий я!
А уж с тыщи-то рад расстараться я,
И пошла ходуном ресторация...
С контрабаса на галстук — басовую!
Не "Столичную" пьем,  а "Особую"!
И какие-то две, с перманентиком,
Все назвать норовят меня Эдиком.

....

Надо выпустить новый хороший сорт водки специально для высшего руководства и поместить изображение гостиницы «Москва» на этикетку водочной бутылки".

Случилось нечто важное в жизни руководителя — он пьет водку, а изображение гостиницы «Москва» — перед ним. Этот образ проникает в глубокое подсознание, особенно в моменты опьянения и засыпания: механизм запоминания еще работает, но механизм логического осмысления уже отключился. Потому нужный нам образ отпечатывается в его мозгу помимо логики, вне ее и вопреки ей. Потом руководящий товарищ вспоминает лучшие моменты своей жизни, одновременно возникает образ… Профессор Павлов такие опыты на собаках ставил. Так вот мы методом Павлова контуры гостиницы «Москва» впечатаем в сознание и подсознание ответственных товарищей. Как павловским псам. Чтобы тянуло их в эту гостиницу, как в лучшие моменты своего прошлого.

— Хорошо, но этикетка получится странной. Символами Москвы являются кремлевские башни, собор Василия Блаженного, символом может быть Большой театр, но изобразить на этикетке просто одну гостиницу, одну из многих… Это покажется подозрительным и странным.

— Странным это покажется только поначалу. Через неделю к новой этикетке все привыкнут.

— А как же мы эту новую водку назовем? Гостиница называется «Москва».

Находится в самом центре Москвы, но водка «Московская» уже есть.

— Может, назовем «Столичная»?

Это диалог Насти Стрелецкой, по прозвищу "Жар-птица" со Сталиным в книге Виктора Суворова "Контроль".

0

954

Инклер написал(а):

Этот образ проникает в глубокое подсознание, особенно в моменты опьянения и засыпания: механизм запоминания еще работает, но механизм логического осмысления уже отключился. Потому нужный нам образ отпечатывается в его мозгу помимо логики, вне ее и вопреки ей.

   И вот видит Кот под окном той комнаты, где стоит Сережина кровать, жабу. И какую жабу — ростом с хорошее ведро. Глазищи жаба выпучила, рот распялила и бормочет, бормочет, ворчит, ворчит... "Вот оно что! Ну, так я и знал", — подумал Кот. Подкрался к жабе и слушает. А жаба бормочет:
   — Направо — болота, налево — лужи, а ты, Сережа, веди себя похуже.
   — Здравствуй, старуха, — сказал Кот жабе. Та даже и не вздрогнула. Ответила спокойно:
   — Здравствуй, Кот, — и снова забормотала: — Когда все молчат, ты, Сережа, кричи, а когда все кричат, ты, Сережа, молчи.
   — Ты что же это, старуха, делаешь? — спросил Кот.
   — А тебе что? — ответила жаба и опять заворчала, забормотала:
   — Когда все стоят, ты, Сережа, иди, а когда все идут, ты, Сережа, сиди.
   — Злая волшебница! — говорит Кот в сапогах жабе. — Я тебе запрещаю хорошего мальчика превращать в разбойника! Слышишь?
   А жаба в ответ только хихикнула и опять заворчала, забормотала:
   — Заговорит с тобою Кот, а ты ему, Сережа, дай камнем в живот. Болота, трясины, лужи, — веди себя, Сережа, похуже.
   — Жаба, — говорит Кот, — да ты никак забыла, что я за кот! Перестань сейчас же, а то я тебя оцарапаю.
   — Ну ладно, — ответила жаба. — На сегодня, пожалуй, хватит.
   Отвернулась она от окна, подпрыгнула, поймала на лету ночную бабочку, проглотила ее и уселась в траве. Глядит на Кота, выпучив глазищи, и улыбается.
   — Зачем тебе Сережа понадобился? — спрашивает Кот.
   Тут жаба раздулась, как теленок, и засветилась зеленым светом.
   — Ладно, ладно, не напугаешь, — говорит Кот. — Отвечай, зачем ты к мальчику привязалась.
   — А очень просто, — говорит жаба. — Терпеть не могу, когда ребята дружно живут. Вот я и ворчу, бормочу себе тут потихоньку. Сережа мой, наслушавшись, десять скандалов в день устраивает! Хи-хи!

Евгений Шварц, "Новые приключения кота в сапогах"

0

955

Vladimir_S написал(а):

И вот видит Кот под окном той комнаты, где стоит Сережина кровать, жабу. И какую жабу — ростом с хорошее ведро. Глазищи жаба выпучила, рот распялила и бормочет, бормочет, ворчит, ворчит... "Вот оно что! Ну, так я и знал", — подумал Кот. Подкрался к жабе и слушает. А жаба бормочет:
   — Направо — болота, налево — лужи, а ты, Сережа, веди себя похуже.
   — Здравствуй, старуха, — сказал Кот жабе. Та даже и не вздрогнула. Ответила спокойно:
   — Здравствуй, Кот, — и снова забормотала: — Когда все молчат, ты, Сережа, кричи, а когда все кричат, ты, Сережа, молчи.
   — Ты что же это, старуха, делаешь? — спросил Кот.
   — А тебе что? — ответила жаба и опять заворчала, забормотала:
   — Когда все стоят, ты, Сережа, иди, а когда все идут, ты, Сережа, сиди.
   — Злая волшебница! — говорит Кот в сапогах жабе. — Я тебе запрещаю хорошего мальчика превращать в разбойника! Слышишь?
   А жаба в ответ только хихикнула и опять заворчала, забормотала:
   — Заговорит с тобою Кот, а ты ему, Сережа, дай камнем в живот. Болота, трясины, лужи, — веди себя, Сережа, похуже.
   — Жаба, — говорит Кот, — да ты никак забыла, что я за кот! Перестань сейчас же, а то я тебя оцарапаю.
   — Ну ладно, — ответила жаба. — На сегодня, пожалуй, хватит.
   Отвернулась она от окна, подпрыгнула, поймала на лету ночную бабочку, проглотила ее и уселась в траве. Глядит на Кота, выпучив глазищи, и улыбается.
   — Зачем тебе Сережа понадобился? — спрашивает Кот.
   Тут жаба раздулась, как теленок, и засветилась зеленым светом.
   — Ладно, ладно, не напугаешь, — говорит Кот. — Отвечай, зачем ты к мальчику привязалась.
   — А очень просто, — говорит жаба. — Терпеть не могу, когда ребята дружно живут. Вот я и ворчу, бормочу себе тут потихоньку. Сережа мой, наслушавшись, десять скандалов в день устраивает! Хи-хи!

Евгений Шварц, "Новые приключения кота в сапогах"

А за ними раки
На хромой собаке
Волки на кобыле
Львы в автомобиле
Зайчики в трамвайчике

Жаба на метле...

Чуковский. "Тараканище".

0

956

Инклер написал(а):

На хромой собаке

   Но вчера я всё-таки подрался, и у меня вышли большие неприятности. И всё из-за моей фамилии. Уж одно имя Альфонс чего стоит! Все считают, что это очень смешное имя, и дразнят меня Альфонзиусом. А тут ещё фамилия — Циттербаке. Весь класс ржёт, когда меня вызывают. И, если приходит новенький учитель, он, как только увидит мою фамилию в журнале, обязательно улыбнётся.
   Хуже всех меня дразнят ребята с нашей улицы. Как увидят — сразу кричат: «Циттербаке — верхом на собаке…» Я всегда прибавляю шагу, свищу что-нибудь и придумываю себе всякие фамилии. Вот звали бы меня просто — Альфонс Мю́ллер или Альфонс Ме́йер. На что лучше! А то — Циттербаке!
   Вот и вчера… Шёл я домой. Только завернул на нашу улицу — слышу:
   — Циттербаке — верхом на собаке…
   Нет, больше я не мог молчать! Повернулся и что-то крикнул, а что — не помню. Помню только, что от злости махал руками.
   Но моих врагов это ещё больше раззадорило. Даже малыши-первоклассники и те тут как тут. Пустился я бежать — они за мной. Хохочут, кричат. Я остановился — они тоже. Подходит ко мне карапуз лет четырёх, улыбается и чётко так говорит:
   — Циттербаке — верхом…
   Но я не дал ему досказать, размахнулся и влепил затрещину. Ну, не очень больно, конечно, а всё же звонко получилось. И в тот же миг я сам получил затрещину. Это на меня мамаша малыша накинулась:
   — И не стыдно тебе? Такой большой, а маленьких обижаешь! Ну что, что он тебе сделал? — И она ещё раз стукнула меня.
   Стала собираться толпа. Ребят, конечно, и след простыл. Одни взрослые кругом. Лица у всех злые.
   — Это он малыша ударил!
   — Да как он посмел? Хулиган!
   Я решил им не отвечать. Болтают всякий вздор, а сами ничегошеньки не понимают. Воображаю, как бы они взбеленились, если бы кто-нибудь их так дразнить вздумал! Тут я заметил Фре́ди, самого нахального мальчишку с нашей улицы. Он высунул голову из-за чьей-то спины и шёпотом:
   — Циттербаке — верхом на…
   Я погрозил ему, кулаком, и он мигом исчез. Взрослые совсем взбесились:
   — Нет, вы подумайте! Ему ещё мало! Надо немедленно сообщить родителям!
   Тут я бочком, бочком — и улизнул.

Герхард Хольц-Баумерт, "Злоключения озорника"

0

957

Vladimir_S написал(а):

Но вчера я всё-таки подрался, и у меня вышли большие неприятности. И всё из-за моей фамилии. Уж одно имя Альфонс чего стоит! Все считают, что это очень смешное имя, и дразнят меня Альфонзиусом. А тут ещё фамилия — Циттербаке. Весь класс ржёт, когда меня вызывают. И, если приходит новенький учитель, он, как только увидит мою фамилию в журнале, обязательно улыбнётся.
   Хуже всех меня дразнят ребята с нашей улицы. Как увидят — сразу кричат: «Циттербаке — верхом на собаке…» Я всегда прибавляю шагу, свищу что-нибудь и придумываю себе всякие фамилии. Вот звали бы меня просто — Альфонс Мю́ллер или Альфонс Ме́йер. На что лучше! А то — Циттербаке!
   Вот и вчера… Шёл я домой. Только завернул на нашу улицу — слышу:
   — Циттербаке — верхом на собаке…
   Нет, больше я не мог молчать! Повернулся и что-то крикнул, а что — не помню. Помню только, что от злости махал руками.
   Но моих врагов это ещё больше раззадорило. Даже малыши-первоклассники и те тут как тут. Пустился я бежать — они за мной. Хохочут, кричат. Я остановился — они тоже. Подходит ко мне карапуз лет четырёх, улыбается и чётко так говорит:
   — Циттербаке — верхом…
   Но я не дал ему досказать, размахнулся и влепил затрещину. Ну, не очень больно, конечно, а всё же звонко получилось. И в тот же миг я сам получил затрещину. Это на меня мамаша малыша накинулась:
   — И не стыдно тебе? Такой большой, а маленьких обижаешь! Ну что, что он тебе сделал? — И она ещё раз стукнула меня.
   Стала собираться толпа. Ребят, конечно, и след простыл. Одни взрослые кругом. Лица у всех злые.
   — Это он малыша ударил!
   — Да как он посмел? Хулиган!
   Я решил им не отвечать. Болтают всякий вздор, а сами ничегошеньки не понимают. Воображаю, как бы они взбеленились, если бы кто-нибудь их так дразнить вздумал! Тут я заметил Фре́ди, самого нахального мальчишку с нашей улицы. Он высунул голову из-за чьей-то спины и шёпотом:
   — Циттербаке — верхом на…
   Я погрозил ему, кулаком, и он мигом исчез. Взрослые совсем взбесились:
   — Нет, вы подумайте! Ему ещё мало! Надо немедленно сообщить родителям!
   Тут я бочком, бочком — и улизнул.

Герхард Хольц-Баумерт, "Злоключения озорника"

Многоуважаемые родители!
   Настоящим заявляю, что мои творческие поиски привели меня  к  подлинным
успехам. Прошу вас примкнуть к моему  торжеству  и  спеть  со  мною  песнь
торжествующей любви! Не так давно я имел  факт  вступления  в  фактический
брак  с  незабвенно  полюбившей  меня  Перспективой  Степановной,  дочерью
общеизвестного профессора антропофагии, ведущего кафедру  анималистической
лингвистики и хореографии в Институте Меланхолии и  Вкусотерапии,  каковой
фактический морганатический брак был, для большей прочности, оформлен мной
и Перспективой в райзагсе и в церквах православной и католической, а также
в мечети, синагоге и буддийском храме...

Вадим Шефнер. "Исповедь простодушного"

0

958

Инклер написал(а):

Не так давно я имел  факт  вступления  в  фактический брак  с  незабвенно  полюбившей  меня  Перспективой  Степановной,  дочерью общеизвестного профессора антропофагии, ведущего кафедру  анималистической лингвистики и хореографии в Институте Меланхолии и  Вкусотерапии,  каковой фактический морганатический брак был, для большей прочности, оформлен мной и Перспективой в райзагсе и в церквах православной и католической, а также в мечети, синагоге и буддийском храме...

   Барон встал и щелкнул каблуками.
   – Когда я увижу вас королем Герцословакии, – торжественно произнес он, – это будет самым счастливым моментом в моей жизни, сэр.
   – Кстати, барон, – беззаботно произнес Энтони, взяв того под руку, – я забыл вам сказать. Тут есть один тонкий момент. Я, видите ли, женат!
   Барон, с выражением нескрываемой досады на лице, сделал шаг-другой назад.
   – Я знал, что тут нечисто что-то, – прогудел он. – Боже милосердный! Он женился на чернокожей женщине в Африке!
   – Ну-ну, не так все плохо, – засмеялся Энтони. – Она белая – белая с головы до пят!
   – Хорошо. Тогда это респектабельный морганатический брак.
   – Ни в коем случае! Она будет моей королевой! И не надо мотать головой! Она полностью соответствует этому посту. Она дочь английского пэра, род которого восходит ко временам Вильгельма Завоевателя. К тому же сейчас даже модно, когда особы королевской крови вступают в брак с представителями аристократии. Кроме того, она немного знакома с Герцословакией!
   – Бог мой! – взволнованно воскликнул обычно спокойный Джордж Ломакс. – Это случайно не… Вирджиния Ревел?
   – Совершенно верно, – подтвердил Энтони, – Вирджиния Ревел.

Агата Кристи, "Тайна замка Чимниз"

0

959

Vladimir_S написал(а):

Барон встал и щелкнул каблуками.
   – Когда я увижу вас королем Герцословакии, – торжественно произнес он, – это будет самым счастливым моментом в моей жизни, сэр.
   – Кстати, барон, – беззаботно произнес Энтони, взяв того под руку, – я забыл вам сказать. Тут есть один тонкий момент. Я, видите ли, женат!
   Барон, с выражением нескрываемой досады на лице, сделал шаг-другой назад.
   – Я знал, что тут нечисто что-то, – прогудел он. – Боже милосердный! Он женился на чернокожей женщине в Африке!
   – Ну-ну, не так все плохо, – засмеялся Энтони. – Она белая – белая с головы до пят!
   – Хорошо. Тогда это респектабельный морганатический брак.
   – Ни в коем случае! Она будет моей королевой! И не надо мотать головой! Она полностью соответствует этому посту. Она дочь английского пэра, род которого восходит ко временам Вильгельма Завоевателя. К тому же сейчас даже модно, когда особы королевской крови вступают в брак с представителями аристократии. Кроме того, она немного знакома с Герцословакией!
   – Бог мой! – взволнованно воскликнул обычно спокойный Джордж Ломакс. – Это случайно не… Вирджиния Ревел?
   – Совершенно верно, – подтвердил Энтони, – Вирджиния Ревел.

Агата Кристи, "Тайна замка Чимниз"

... как солнце не может сочетаться с тьмой, так белый человек не может сочетаться с черной девушкой.

Хаггарт. "Копи царя Соломона".

0

960

Инклер написал(а):

... как солнце не может сочетаться с тьмой

Салям алейкум, здравствуй Касым, мой старший брат!
Как сей восход прекрасен, так тебе я рад!

Вениамин Смехов, "Али-баба и сорок разбойников"

0


Вы здесь » Форум "Д и л и ж а н с ъ" » Игровая комната » Ассоциации_9