Форум "Д и л и ж а н с ъ"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум "Д и л и ж а н с ъ" » Игровая комната » Ассоциации 17


Ассоциации 17

Сообщений 421 страница 440 из 1000

421

Vladimir_S написал(а):

В те дни, когда текло ситро
из всех водопроводных кранов,
не раз встречались мне в метро
Тростей Зонтов и Чемоданов.

Дурных вестей, пустых затей,
заноз, гвоздей и тараканов
терпеть не мог Зонтов Тростей
и опасался Чемоданов.

Всю ночь мяуканье котов
с восторгом слушал Чемоданов,
в то время как тростей Зонтов
любил горилл и павианов.

С мешком в руках, а иногда
не вынов руки из карманов,
он в зоопарк спешил всегда
и в зоопарке никогда
не появлялся без бананов.

Раз по дороге из гостей
я замер, в ужасе отпрянув:
БЕЖАЛ навстречу мне Тростей,
А следом НЕССЯ Чемоданов!

И вдруг, прищурившись хитро,
он так сказал, в глаза мне глянув:
— Не надо забывать в метро
тростей, зонтов и чемоданов!

Владимир Луговой, "Напоминание рассеянным"

– Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная норма. Есть специальное распоряжение министерства.

Возражать не имело смысла. Но я, конечно, возразил:

– Всего три чемодана?! Как же быть с вещами?

– Например?

– Например, с моей коллекцией гоночных автомобилей?

– Продайте, – не вникая, откликнулась чиновница.

Затем добавила, слегка нахмурив брови:

– Если вы чем-то недовольны, пишите заявление.

– Я доволен, – говорю.

После тюрьмы я был всем доволен.

– Ну, так и ведите себя поскромнее…

Через неделю я уже складывал вещи. И, как выяснилось, мне хватило одного-единственного чемодана.

Я чуть не зарыдал от жалости к себе. Ведь мне тридцать шесть лет. Восемнадцать из них я работаю. Что-то зарабатываю, покупаю. Владею, как мне представлялось, некоторой собственностью. И в результате – один чемодан. Причем довольно скромного размера.

Довлатов, "Чемодан"

0

422

Инклер написал(а):

– Например, с моей коллекцией гоночных автомобилей?

– Продайте, – не вникая, откликнулась чиновница.

   — Да расскажешь ли ты, наконец? — взревел Владо.
   — Расскажу, — спокойно ответил Том. — Ты помнишь большую пещеру на восточном берегу? Хорошо помнишь? Ну, так вот. Там я нарисовал множество наскальных картинок в стиле Уолта Диснея. Вырезал их ультразвуковым пистолетом. А на большом плоском камне, где мы с тобой загорали, я универсальными несмываемыми красками нарисовал сцену охоты: десятки лилянцев окружили огромный чайник. А в радиусе сотни метров зарыл вещицы из фарфора.
   — Откуда они у тебя?
   — Разве ты забыл, что я никогда не расставался с коллекцией древних фарфоровых пепельниц середины XX века?
   — Мамочка! — только и мог сказать Владо.
   — Потом я тщательно выбрал подходящие местечки и вырезал на камне надписи. Постарался припомнить все виды письменности. Там есть и клинопись, и иероглифы, а под конец я даже расписался "чертами и резами", как говорится в ваших древних летописях.
   Владо молчал.
   — Вот и все! — с удовлетворением заметил Том. — Теперь у них никогда не будет правильного представления о своем прошлом. Подумай только: десятки тысяч палеонтологов, археологов, искусствоведов, историков и всех прочих будут ломать себе головы при виде этих "древних памятников"! И это всего через каких-нибудь несколько миллионов лет! — Он снова засмеялся.
   Снаружи, на поляне, резвились беспечные лилянцы. В открытый люк доносился веселый гомон. Лилианцы еще ничего не подозревали.
   — Я вам покажу, как пожирать чужую провизию, — пригрозил им Том. — Вот увидите! И, немного помолчав, добавил:
   — Только через несколько миллионов лет.

Э.Шварц, "Страшная месть" (с болгарского)

0

423

Vladimir_S написал(а):

— Я вам покажу, как пожирать чужую провизию, — пригрозил им Том

Вильке  бросает  мне  вызывающий  взгляд,  по  лицу  пробегает  усмешка,  и  он  с
наслаждением  начинает  выскребать  содержимое  консервной  банки,  однако  мне  не
предлагает.
– Я  знаю  два  случая  отравления  шпротами, –  говорю  я. –  Следует  мучительная
медленная смерть.
Вильке качает головой:
– Эти свежего копчения. И очень нежные. Прямо деликатес.

Ремарк, "Черный обелиск"

0

424

Инклер написал(а):

Вильке  бросает  мне  вызывающий  взгляд,  по  лицу  пробегает  усмешка,  и  он  с наслаждением  начинает  выскребать  содержимое  консервной  банки,  однако  мне  не предлагает.
– Я  знаю  два  случая  отравления  шпротами, –  говорю  я. –  Следует  мучительная медленная смерть.
Вильке качает головой:
– Эти свежего копчения. И очень нежные. Прямо деликатес.

   Неопытный Паниковский развел такой большой костер, что казалось — горит целая деревня. Огонь, сопя, кидался во все стороны. Покуда путешественники боролись с огненным столбом, Паниковский, пригнувшись, убежал в поле и вернулся, держа в руке теплый кривой огурец. Остап быстро вырвал его из рук Паниковского, говоря:
   — Не делайте из еды культа.
   После этого он съел огурец сам. Поужинали колбасой, захваченной из дому хозяйственным Козлевичем, и заснули под звездами.

"Золотой теленок"

0

425

Vladimir_S написал(а):

Неопытный Паниковский развел такой большой костер, что казалось — горит целая деревня. Огонь, сопя, кидался во все стороны. Покуда путешественники боролись с огненным столбом, Паниковский, пригнувшись, убежал в поле и вернулся, держа в руке теплый кривой огурец. Остап быстро вырвал его из рук Паниковского, говоря:
   — Не делайте из еды культа.
   После этого он съел огурец сам. Поужинали колбасой, захваченной из дому хозяйственным Козлевичем, и заснули под звездами.

"Золотой теленок"

А вихрастый сказал:
– И нечего тут смеяться. Картошка вполне хорошая. Лучше и не бывает.
– Ну, у нас не такая картошка! – сказал Незнайка. – У нас картошка во! – Незнайка растопырил руки в стороны, словно собирался обхватить слона. – У нас картошка вырастает такая, что её из земли вытащить невозможно. Мы выкапываем какая помельче, а с крупной никто и связываться не хочет. Так и остаётся в земле.
– Ну ладно, – сказал вихрастый, – мы положим картошку в печь, пусть печётся, а ты тем временем будешь сказки рассказывать.
– Да я вовсе не сказки. Я говорю правду, – ответил Незнайка. – Это у вас тут все какое-то крошечное: яблоки – с кулачок, груши – смотреть не на что, малина – раз лизнул, и её нет, клубника – с ноготок, огурцы – с пальчик…
– А у вас, что ли, крупней клубника? – спросил Стрига.
– У нас клубника – во! Одному коротышке и не поднять. И малина у нас – во! Огурцы величиной с коротышку, помидоры тоже. А арбузы величиной с двухэтажный дом.

Носов, "Незнайка на Луне".

Я давно заметил, коммунизм обычно строили с помощью какого-то умножителя ресурсов.

0

426

Инклер написал(а):

– Да я вовсе не сказки. Я говорю правду, – ответил Незнайка. – Это у вас тут все какое-то крошечное: яблоки – с кулачок, груши – смотреть не на что, малина – раз лизнул, и её нет, клубника – с ноготок, огурцы – с пальчик…
– А у вас, что ли, крупней клубника? – спросил Стрига.
– У нас клубника – во! Одному коротышке и не поднять. И малина у нас – во! Огурцы величиной с коротышку, помидоры тоже. А арбузы величиной с двухэтажный дом.

   — Море что, лужа?
   — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
   — Значит, орёл — птенец?
   — Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
   — Город, небось, крохотный?
   — Через тот город заяц бежал, не перебежал.
   — Выходит, заяц маленький?
   — Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
   — Куда... вышел?!
   — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
   — Чьи глаза?
   — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
   — Чего?!
   — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
   — Какой... заяц?!
   — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл...
   — Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!
   — Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи...
   — А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!

М/ф "Ух ты, говорящая рыба"

0

427

Vladimir_S написал(а):

— Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи...
   — А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!

— Прошу с папашей в политические споры не вступать! Ему это врачом запрещено на год. Кондратий его хватит опять, если он разволнуется.

"Джек Восьмеркин - американец",

Вся книга - сплошной политический спор.

0

428

Инклер написал(а):

— Прошу с папашей в политические споры не вступать! Ему это врачом запрещено на год. Кондратий его хватит опять, если он разволнуется.

   — Старик наш немного с сумасшедшинкой. У него есть один пунктик — философия. «Философия движения». Боюсь, что он заговорит вас. Но в своей области он крупнейшая величина. Что же делать? В старости люди часто имеют «хобби», как говорят англичане, свой конёк. Вы отправляйтесь сейчас к Тюрину и познакомьтесь с ним. Интересный старик. Только не давайте ему болтать много о философии.
   Директор нажал одну из многочисленных кнопок.
   — Вы уже знакомы с Крамером. Я вызову его, он вам поможет перебраться в обсерваторию. Не забудьте, что там нет и той ничтожной силы тяжести, которая действует здесь.
   Влетел Крамер. Директор объяснил ему всё. Крамер кивнул головой, взял меня за руку, и мы вылетели в коридор.
   — Я в этом полёте постараюсь научиться передвигаться в межпланетном пространстве самостоятельно, — сказал я.
   — Одобряю! — поддержал Крамер. — Дед, к которому мы полетим, сердитый добряк. Редька с мёдом. Вы ему только не противоречьте, когда он будет о философии толковать. Иначе он расстроится и будет дуться на вас всю дорогу до Луны. А в общем чудесный старик. Мы его все любим.
   Положение моё осложнялось. Директор советовал не давать Тюрину много философствовать. Крамер предупреждает — не злить старого астронома-философа. Придётся быть дипломатом.

А.Р.Беляев, "Звезда КЭЦ"

0

429

Vladimir_S написал(а):

— Старик наш немного с сумасшедшинкой. У него есть один пунктик — философия. «Философия движения». Боюсь, что он заговорит вас. Но в своей области он крупнейшая величина. Что же делать? В старости люди часто имеют «хобби», как говорят англичане, свой конёк. Вы отправляйтесь сейчас к Тюрину и познакомьтесь с ним. Интересный старик. Только не давайте ему болтать много о философии.
   Директор нажал одну из многочисленных кнопок.
   — Вы уже знакомы с Крамером. Я вызову его, он вам поможет перебраться в обсерваторию. Не забудьте, что там нет и той ничтожной силы тяжести, которая действует здесь.
   Влетел Крамер. Директор объяснил ему всё. Крамер кивнул головой, взял меня за руку, и мы вылетели в коридор.
   — Я в этом полёте постараюсь научиться передвигаться в межпланетном пространстве самостоятельно, — сказал я.
   — Одобряю! — поддержал Крамер. — Дед, к которому мы полетим, сердитый добряк. Редька с мёдом. Вы ему только не противоречьте, когда он будет о философии толковать. Иначе он расстроится и будет дуться на вас всю дорогу до Луны. А в общем чудесный старик. Мы его все любим.
   Положение моё осложнялось. Директор советовал не давать Тюрину много философствовать. Крамер предупреждает — не злить старого астронома-философа. Придётся быть дипломатом.

А.Р.Беляев, "Звезда КЭЦ"

-- Откуда такие озорные старики берутся, ума не приложу!  --
вздохнула Катя и снова всхлипнула.
   --  Какой-нибудь  дореволюционный  гипнотизер, -- жалостливо
сказала ее храбрая подруга. -- Наверно, пенсионер.  Соскучился,
выпил,   может   быть,  лишнего...  Много  ли  такому  старичку
требуется!

Лазарь Лагин, "Старик Хоттабыч"

0

430

Инклер написал(а):

--  Какой-нибудь  дореволюционный  гипнотизер

   Навалившись на кота и срывая с шеи галстук, чтобы вязать его, гражданин ядовито и угрожающе бормотал:
   – Ага! Стало быть, теперь к нам, в Армавир, пожаловали, господин гипнотизер? Ну, здесь вас не испугались. Да вы не притворяйтесь немым. Нам уже понятно, что вы за гусь!
   Вел кота в милицию гражданин, таща бедного зверя за передние лапы, скрученные зеленым галстуком, и добиваясь легкими пинками, чтобы кот непременно шел на задних лапах.
   – Вы, – кричал гражданин, сопровождаемый свистящими мальчишками, – бросьте, бросьте дурака валять! Не выйдет это! Извольте ходить, как все ходят!

М.Б., "М. и М.", Эпилог

0

431

Vladimir_S написал(а):

Нам уже понятно, что вы за гусь

Вы не знаете, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу! Это дивная, жирная птица, честное благородное слово. Гусь! Бендер! Крылышко! Шейка! Ножка! Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его, как тореадор — одним ударом. Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»!..

"Золотой теленок"

0

432

Инклер написал(а):

Крылышко! Шейка! Ножка!

М э р. Ага... (Берет горошину.) Ну-ну... Мне самому интересно... Так похожа на отца — и вдруг... Правда, у отца борода... Но ротик... Носик...
М и н и с т р. Ступайте!
М э р. Глазки.
М и н и с т р. Идите, вам говорят!
М э р. Лобик.
М и н и с т р. Не теряйте времени, вы, болван!
М э р. Иду, иду! И фигура у нее, в общем, очень похожа на отца. Ай, ай, ай! (Уходит.)
М и н и с т р. Слава богу!
М э р (возвращается). И щечки.
М и н и с т р. Я вас зарежу!
М э р. Иду, иду. (Уходит.)

Е.Шварц, "Голый король"

0

433

Vladimir_S написал(а):

М и н и с т р. Не теряйте времени, вы, болван!

— Как разведчик разведчику, скажу вам, что вы болван, Штюбинг!

"Подвиг разведчика"

0

434

Инклер написал(а):

вы болван

Зовёт король портного: "Послушай ты, чурбан,
Для друга дорогого сшей бархатный кафтан".
Блохе, да да хе-хе-хе-хе-хе блохе.
Хе-хе-хе-хе-хе кафтан,
Ха-ха-ха-ха-ха-ха,
Ха-ха-ха блохе кафтан.

На слова Гете

0

435

Vladimir_S написал(а):

Зовёт король портного: "Послушай ты, чурбан,
Для друга дорогого сшей бархатный кафтан".
Блохе, да да хе-хе-хе-хе-хе блохе.
Хе-хе-хе-хе-хе кафтан,
Ха-ха-ха-ха-ха-ха,
Ха-ха-ха блохе кафтан.

На слова Гете

Вместо диктора на экране появился певец в черном костюме и запел густым рокочущим басом:
Жил-был король когда-то,
При нем блоха жила.
Милей родного брата
Она ему была.

- Вот какой противный король! - сказал Федя. - Блоха ему, видите ли, милей родного брата!

Он почесал кончик носа и принялся читать задачу сначала:

- "На мельницу доставили четыреста пятьдесят мешков ржи, по восемьдесят килограммов в каждом. Рожь смололи, причем из шести килограммов зерна вышло пять килограммов муки..."

Блоха! Ха-ха! – засмеялся певец и продолжал петь:
Позвал король портного:
- Послушай, ты, чурбан!
Для друга дорогого
Сшей бархатный кафтан.

- Ишь что еще выдумал! - воскликнул Федя. - Блохе - кафтан! Интересно, как портной его шить будет? Блоха ведь маленькая!

Он прослушал песню до конца, но так и не узнал, как портной справился со своей задачей. В песне ничего про это не говорилось.

- Плохая песня, - решил Федя...

Николай Носов, "Федина задача"

0

436

Инклер написал(а):

- Ишь что еще выдумал! - воскликнул Федя.

Ну, в общем, они не сносили голов —
Шутить не могите с князьями!
И долго дружина топтала волхвов
Своими гнедыми конями:

Ишь, говорят ни с того ни с сего,
Что примет он смерть от коня своего!

В.С.Высоцкий, "Песня о Вещем Олеге"

0

437

Vladimir_S написал(а):

Ну, в общем, они не сносили голов —
Шутить не могите с князьями!
И долго дружина топтала волхвов
Своими гнедыми конями:

Ишь, говорят ни с того ни с сего,
Что примет он смерть от коня своего!

В.С.Высоцкий, "Песня о Вещем Олеге"

Волхвы, те, что принесли дары младенцу в яслях, были, как известно, мудрые, удивительно мудрые люди. Они-то и завели моду делать рождественские подарки. И так как они были мудры, то и дары их были мудры, может быть, даже с оговоренным правом обмена в случае непригодности. А я тут рассказал вам ничем не примечательную историю про двух глупых детей из восьмидолларовой квартирки, которые самым немудрым образом пожертвовали друг для друга своими величайшими сокровищами. Но да будет сказано в назидание мудрецам наших дней, что из всех дарителей эти двое были мудрейшими. Из всех, кто подносит и принимает дары, истинно мудры лишь подобные им. Везде и всюду. Они и есть волхвы.

ОГенри, "Дары волхвов"

0

438

Инклер написал(а):

моду делать рождественские подарки.

— А! это вы, мои пулярки!..
— Спешила каждая из нас
С днем ангела поздравить вас!
— Благодарю, мои пулярки!..
А это что у вас?.. подарки?
— Они не очень хороши...
Но это труд наш от души!
— Я вам связала кошелечек.
— Спасибо, миленький дружочек!
— Вам перышко снизала я.
— Спасибо, кошечка моя!
— Бумажник в маленьком калибре..
— Мерси, мерси, моя колибри!
— Подчасник шитый, с бахромой.
— Благодарю, тюльпанчик мой!..
— Вот наши бедные подарки!
Нас граф, конечно, извинит:
Они на взгляд не слишком ярки,
Но в них признательность лежит!
— Благодарю, мои пулярки,
Моя душа вам говорит!
За ваши милые подарки
Ваш друг и сам вас подарит.

«Лев Гурыч Синичкин, или Провинциальная дебютантка», старинный водевиль

0

439

Vladimir_S написал(а):

— А! это вы, мои пулярки!..
— Спешила каждая из нас
С днем ангела поздравить вас!
— Благодарю, мои пулярки!..
А это что у вас?.. подарки?
— Они не очень хороши...
Но это труд наш от души!
— Я вам связала кошелечек.
— Спасибо, миленький дружочек!
— Вам перышко снизала я.
— Спасибо, кошечка моя!
— Бумажник в маленьком калибре..
— Мерси, мерси, моя колибри!
— Подчасник шитый, с бахромой.
— Благодарю, тюльпанчик мой!..
— Вот наши бедные подарки!
Нас граф, конечно, извинит:
Они на взгляд не слишком ярки,
Но в них признательность лежит!
— Благодарю, мои пулярки,
Моя душа вам говорит!
За ваши милые подарки
Ваш друг и сам вас подарит.

«Лев Гурыч Синичкин, или Провинциальная дебютантка», старинный водевиль

... ему подавались разные обычные в трактирах блюда, как-то: щи с слоеным пирожком, нарочно сберегаемым для проезжающих в течение нескольких неделей, мозги с горошком, сосиски с капустой, пулярка жареная, огурец соленый и вечный слоеный сладкий пирожок, всегда готовый к услугам.

"Мертвые души"

0

440

Инклер написал(а):

.. ему подавались разные обычные в трактирах блюда, как-то: щи с слоеным пирожком, нарочно сберегаемым для проезжающих в течение нескольких неделей, мозги с горошком, сосиски с капустой, пулярка жареная, огурец соленый и вечный слоеный сладкий пирожок, всегда готовый к услугам.

В трактире мы сразу заказали пива. Вот удовольствие, которого я был лишен, пока не уволился на пенсию! В таком маленьком городке, как наш, учителя знают все. Родители твоих учеников почему-то воображают, будто ты чудотворец и своим личным примером способен помешать их детям устремиться по стопам родителей. Трактир с утра до поздней ночи буквально кишит этими родителями, и если ты позволяешь себе невинную кружку пива, то на следующий день непременно имеешь унизительный разговор с директором. А я люблю трактир! Люблю посидеть в доброй мужской компании, ведя неторопливые серьезные беседы на произвольные темы, рассеянно ловя слухом гул голосов и звон стаканов за спиной, люблю рассказать и выслушать соленый анекдотец, сыграть в четыре короля — по маленькой, но с достоинством и при выигрыше заказать всем по кружке. Ну ладно.

АБС, "Второе нашествие марсиан"

0


Вы здесь » Форум "Д и л и ж а н с ъ" » Игровая комната » Ассоциации 17