Ладно, уговорил.
Только вот сочинять новое мне недосуг, а потому утащу с другого форума одну свою прошлогоднюю байку. Итак

Сказ про то, как один старый хрен на Почте Р. газету выписывал

Жил да был в стране Р. один такой... ну, в общем, назовём его для краткости Vladimir_S. Лет прожил много, ума большого не набрался, ну да суть не в этом. А в том, что была у него оставшаяся с тех далеких времен, когда страна его иначе называлась (четыре согласных всего), привычка - получать ежедневную газету (не, ну во придурок - и кто их нынче читает?). Ладно, долго ли, коротко ли, но дождался он, как обычно, момента, когда в его любимой газете замелькали объявления о начале очередной полугодовой подписки, внес в Excel-форму данные, включая указанную в газете сумму 1192р.47к. (продвинутый, однако!), распечатал абонемент/доставочную карточку, вырезал ножницами и с этим квитком и с кошельком поперся в ближайшее к месту службы отделение всемогущей организации под кодовым названием Почта Р., где, как он полагал, квиток и деньги у него возьмут, во всепроникающую компьютерную сеть данные его внесут, и выйдет он с Почты Р. уже подписанный.

То всё присказка была, сказка только начинается.

ЧАСТЬ I.
Итак, приперся наш герой в Почты Р. отделение, протягивает квиток богиням тамошним, а те - нет бы сразу на дверь указать олуху - начинают ни в чем неповинный Компьютер мучить. И так пытаются данные ему скормить, и этак, и Богине верховной даже позвонили и, как выяснилось, разбудили сердешную, а толку - ноль. Не жрет Компьютер. И тут причина обнаруживается, каковую богини любезно нашему герою и сообщают: рано, грят, пришли, грят, нету, грят, еще подписки, грят, приходите, грят, через месяц, грят. Ладно. Тут бы старпеню и угомониться, да через месяц зайти снова - авось к тому времени Компьютер смилостивится, да куда там. Взял да и написал, идиот, письмо в Редакцию любимой газеты, да не простое письмо - электронное: что же вы, так вас перетак, про подписку трезвоните, богинь Почты Р. от дел их наиважнейших отрываете, когда в самом деле никакой подписки и нету! Отвечают ему редакторы письмом пространным, вежливым, где все органы тела человечьего перечисляют, в коих у них эта Почта Р. сидит, а день спустя получает наш смутьян письмо от начальства высокого, где говорится, что богиням того отделения Почты Р. выволочка устроена преизрядная, и что может он смело приходить в то отделение и подписанным станет незамедлительно.

ЧАСТЬ II.

Вообще-то герой нашей сказки персоной был тихой, совестливой, и подумалось ему, что как-то неловко снова пред очи тех же богинь представать, после тех горестей, что он по скудоумию своему им доставил, а потому поперся он в другое отделение Почты Р., уже рядом с домом. Тамошние богини взяли квиток, все данные ввели да и говорят: с вас, грят, 1299р.12к., т.е. на 106 р. больше. Заплатил, конечно, олух, не поморщился - мало ли, думает, расценки изменились, дело житейское, однако же повторно на те же грабли наступил: взял да и черкнул в Редакцию, что, мол, не ту сумму указываете в своих объявлениях, Почта Р. берет на сотню больше а ей, Почте Р., уж конечно видней. И того не ведал дурачина, что, нажимая на "отправить", послал он снаряд страшный, разрывной, можно сказать, кумулятивный, разом многие почтенные и уважаемые кабинеты накрывший. Ибо тут Редакция взбеленилась окончательно, поставила на уши всех, кого можно и кого нельзя, как результат, были разысканы как номер отделения Почты Р. в письме неуказанный, так и телефон героя, в результате буквально через пару часов после отправки письма ему было позвонено с отделения Почты Р. и предложено в любое удобное время подойти да те несчастные 106 рублей обратно взад получить.
Что олух и исполнил.
Правда, пришлось ему, бедолаге, от руки заполнять три простыни форм всяко-разных. Ну да и поделом. Впредь умнее будет.

Инклер
Vladimir_S
Прелесть! Прелесть! Прелесть!
Я требую продожения банкета!

Vladimir_S

Владимир, простите меня. Пишу с сотового. Хотела вам плюс поставить, а нажался минус. Я больше не буду ставить оценки, дождусь, когда вернусь домой к планшетнику.

Адиминистраторы, пожалуйста, отмените мой минус, если можно! 

Vladimir_S
Ой, Владимир, я не богата байками, да и не сильна в литературном жанре, но попробую.
Было это чуть меньше 20 лет назад. Быля я тогда всего около года в Израиле. И как раз приехал сюда на ПМЖ мой сводный брат со своим 10-летним сыном. Должна вам сказать, что это сын моего покойного отца от первого брака. Ему было уже лет 13, когда родители развелись. Но мать настроила его против отца, и он с нами никогда не общался. А тут не задолго до нашего отъезда в Израиль начал общаться. А потом рассказал, что разводится с женой, и хочет уехать в Израиль со старшим сыном. Моя мама предоставила ему копии отцовских метрик, и уехала (я уехала за 8 месяцев до нее по специальной молодежной программе). Мы с мамой поселились в городе Хайфе на севере страны. И вот он известил нас, что прилетает, что снял квартиру в городе Ришон-Лецион, который в центре страны. А приехали они как раз на пасхальные каникулы, которые в Израиле дляться аж три недели. Ну ясное дело, брату надо бегатт искать работу, записывать ребенка в школу, оформлять различные документы и т.д. Вот мы и предложили взять племяника к себе на каникулы.

Отредактировано darling75 (14.07.2015 20:45:18)

Инклер
Да уж, начальники бывают разные...

Вспомнил еще кое-что. Назову так:

Сказ о том, как Vladimir_S однажды с ума сошел

   Давно дело было - уж лет двадцать минуло. Поехал это я в Москву на конференцию, что на физфаке МГУ имела место быть. Дело было в мае, причем в тот год май выдался по-булгаковски аномально жарким - достаточно сказать, что выходя из поезда на Ленинградском вокзале где-то в 5.30 утра (после практически бессонной ночи), бросил взгляд на табло с температурой воздуха, и показывало оно +26°. Поселили в Главном здании - это знаменитый небоскреб МГУ, т.е. дали в администрации корпуса направление, с коим я должен был пойти к дежурной по этажу и получить ключ от комнаты. Естественно, именно в этот день именно эта деваха решила работу замотать, а пока я это выяснил, администрация тоже разбежалась, заперев дверь, и пришлось мне ни переодевшись, ни умывшись, бежать на конференцию представлять доклад. Где-то в середине дня, слава Богу, появилась какая-то старшая административная тетя, которая мне выдала другое направление и наконец-то я переступил порог своего временного обиталища. То, что горячей воды не было - черт с ней, то, что топчан стоял одним концом на полу, другим на уцелевшей подпорке - не важно, стул подставил, в общем - вечный кайф! Вышел я из общаги по делам, а когда вернулся - тут-то оно и случилось.
   Итак, в руках у меня карточка, на которой четко написано - крыло "В", этаж такой-то, комната такая-то. Подымаюсь в нужном крыле на нужный этаж, иду по коридору - нет мой комнаты! То есть вроде как есть, но в ней живет супружеская пара, причем давно. Ощущение жуткое - то ли сошел с ума, то ли переместился а параллельный мир... Самое забавное, что обратился к дежурной - и тоже полное недоумение!
   В конце концов, разгадка была найдена. Просто по причине жары, усталости и нервотрепки с поселением у меня в мозгу переклинило латиницу с кириллицей. Крылья в главном здании МГУ обозначены русскими буквами, и меня поселили в крыле "Вэ", я же пытался вломиться в комнату с тем же номером в крыле "Бэ", находящимся вообще в противоположной стороне.