Адя, так ведь сколько радости, когда всё, наконец, становится на место! 

Спасибо. Сразу вспомнилось:

Очень интересно! Захотелось тоже чего-нибудь поведать, но не знаю с чего начать.

Самые отшлифованные байки, висящие на языке, это истории о разных неприличных приключениях. Но на самом деле, в них нет ничего интересного. Когда с друзьями встречаемся, приятно вспомнить. А так, у каждого, наверняка найдётся, что-то в этом роде. И если оценивать серьёзно, то глупости сплошные.

Зато тут есть очень интересные истории из детства. Так что, если не против, я начну с них. Чтобы соблюсти чистоту темы, байки со мной в качестве главного героя. Но истории реконструированы, в том числе по рассказам. А поскольку они всё же про меня, то буду рассказывать именно от первого лица, если даже сам не помню.

Если вам такое, будет интересно, то я продолжу. А если нет... То  даже не знаю, в голову ничего приличного не лезет. Однозначно, что-то есть, но в формате байки, оно не рассматривалось.

1.

Я в младенчестве, очень долго и трудно засыпал. Зато спал долго и крепко. Как говорили: не разбудишь даже из пушки. Но уложить меня спать, получалось лишь после долгих усилий. Мама ходит, качает, а я лежу спокойно, тихо и молча. Проходит час. Мама думает, что всё, наконец-то свершилось. Останавливается. И тут я выпрастав ручку, махаю, мол качай дальше.

Когда научился вставать, оказавшись в кроватке, тут же вскакивал и начинал прыгать и смеяться. Родители измучились, пытались усыплять и так и этак, но я не сппал.

И вот однажды, папенька, придумал шутку. Он демонстративно собрал с пола виртуальных тараканов, и набрасал их на одеяло. Достоверно неизвесно, верил ли я в них или нет. Родители думали, что верил. Я же, зная себя, уверен, что подыгрывал. Подобная хохма, исключительно в моём стиле, и сомневаюсь, что даже во младенчестве, я мог поступить как-то иначе.

И так. Ребёнок, то есть я, загружен в кроватку. Закутан в одеяло. А сверху по одеялу ползают виртуальные тараканы.

- Спи! Если встанешь, они тебя покусают! - Обрадовал папенька и ушёл.

Через некоторое время, маменька, идя мимо, услышала тихие и очень жалостливые всхлипы. Она конечно же подбежала.

- Что случилось? - Испуганно спросила она.

- Каааны! - Жалобно сообщил я.

Видимо родители, переговорили об этой шутке. Понятия не имею, какие там разборки происходили, мне не докладывали. Но маменька всё же выяснила историю о виртуальных тараканах. Она их сняла. То есть конечно же изобразила, что собирает с одеяла и брасает на пол.

- Всё! Спи. Больше нет тараканов. - сообщила она.

И тут я вскочил и радостно смеясь, начал прыгать в кроватке. Через какое-то время, маманя, поняла, что лучше тараканы, чем дурдом. Меня опять закутали в одеяло. Сверху накидали злых виртуальных тараканов. Я затих, пока мама не удалится подальше. И начал причитание.

На следующий раз, не выдержал папенька. Он избавил меня от тараканов. Я конечно же, опять вскочил и смеясь, запрыгал.

Сколько уж там родители мучали себя, этими тараканами, я не знаю. По понятным причинам, я этого вобще не помню. Но если судить по косвенным признакам, то они сделали несколько кругов и даже в  несколько дней.

С этим сном, получалось всё эпично и трагично. Методика с тараканами, на мне не работала. Но родителей смущало, что я верил в этих вымышленных тараканов. Повторюсь, это очень сомнительно. По моему очень смешная игра. Я и позже, отмачивал подобные штуки. Претворялся что верю, а крайним оказывался тот, кто слил мне дезу. Возможно потом, расскажу несколько баек, про подобные случаи.

А история с моим усыплением продолжалась. У мамы, была очень прикольная игрушечная крыса, покличке Лариса. И вот однажды мама придумала сожать эту крысу, повернув мордочкой ко мне.

- Следи за ним. Если будет хулиганить, то кусай. - Приказала мама, маленькой и миленькой Лариске.

От такого захода я завис. Надолго. Лежал минут десять и молчал. Но потом меня озарила идея. Я вскочил. Схватил крысу и развернул от себя.

- Си на маму! - Поручил я.

После чего, начал опять прыгать и смеяться. А как же, я ведь избавился от надсмотра. Это классический перевод стрелок.

Потом, с той крысой, приключилась трагичная история. Она погибла. Я долго рыдал о ней, пока не утешился плюшевым мишкой. Но это уже другая байка.

Отредактировано Eric (30.09.2015 15:15:42)

3.

Как меня летали самолётами. В связи со странными графиками аэрофлота, выезжать из дома, приходилось ночью. А я же спал до подольше. По этому, меня не будили, а сразу умывали, одевали и тащили на улицу.

По ходу дела, я всё же просыпался. Ну-да, спалилась сказочка о сне под пушечную канонаду. А может и нет, кто знает, громче ли умывание, чем этот самый выстрел?

Чтобы меня отвлеч от дел житейских, а главное не поднять науши весь дом, моими очень громкими воплями, мама придумала игру.

- Мы поедем на машинке. Отгадай какого она цвета? - Загадала мама.

- Желтая! - Ничуть не задумываясь ответил я.

Вскоре приехала волга. Причём именно жёлтая. Мама меня похвалила. Я немного порадовался. И о забаве позабыли. Отгадал, бывает и такое, это же не латерея на деньги!Ну повезло, бывает же.

В машине я заснул. Ещё часа три спал в зале ожидания. Рейс откладывали, переоткладывали. Я выспался. На расвете, с проважающей бабушкой посмотрели самолётики. Потом загрузились и полетели.

Летел я первый раз. И меня интересавало абсолютно всё. Я востаргался откидывающимся столиком. По словам мамы открыл и закрыл его раз сто. Илюминатором. Лампочкой подсветки и винтилятором обдува, затиранив соответствующие кнопки. Включал, выключал, включал, выключал и так очень-очень много раз.

Вот только вызвать стюардесу мне так официально и не разрешили. Угу, думаете у меня такие проницательные родители? Щаззз, два раза! Я прекрасно помню, что пару раз на кнопочку всё же ткнул. Но  вот кто проявил проницательность, так именно стюардесы, не отреагировавшие на сей, явно, ложный вызов.

А потом я обнаружил чудо!!! На кресле, перед моим, сидел дяденько с лысиной. Такой гладкой и блестящей. Долго смотрел. Родители ещё ничего не поняли. Подумали, что ребёнок утихомирился, наигравшись. А я его похлопал, точнее лысину похлопал ладошкой: шлёп, шлёп, шлёп, шлёп. Родителям пришлось извинятся. Сами виноваты! Надо лучше следить!

Ладно, прилетели, то сё. Про Ладу уже рассказывал. Мне по малолетству, понравилось летать. Куда-то чемоданы уезжают и выезжают. Экскалаторы, не только наклонные, как в метро  но и горизонтальные бегущие дорожки. Самолёты тоже интересно. А вод пейзажей в илюминаторах не помню, не считая облаков. И фиг с этими пезажами, не запомнил, значит нечего было разглядывать. Только две вещи мне не понравились: ночная побудка и громкий рёв двигателей.

Когда летели в следующий раз, опять вспомнили игру на счёт цвета машинки.

- Белая! - Радостно загадал я.

Маман озадачилась, где же она белую-то возьмёт. Но действительно приехала белая. Ладно, бывает.

Про последующие полёты особо нечего рассказывать. Обычные советские дальнемагистральные илы и тушки. Туалет забавный. Бегать по проходу нельзя. Два кусочка сахара, завёрнутые в красивую бумажку. Почему только два? Я в чай кладу три! Два это мало. А от четырёх слипнится жопа! Ой, такого слова нет, надо говорить попа. А сахар такой, наверное специально для двоих людей, чтоб взять три упаковки,  по одному кусочку из каждой, положить в свой чай, а  другие три кусочка, положить в чай  соседу.

Ах да, папа ещё какие-то сигареты покупал, толи космос, толи саюз-апалон, ну, космос это понятно, какой же советский мальчишка, не знает про космос? А вот саюз-апалон, это очень и очень интересно. Или, ха-эм, это уже кусочек другой байки? Ай, ладно, пусть будет - всё равно про полёты.

И вот опять настало время, опять лететь в солнечную республику, к дедушке и бабушке. Там у них, растёт виноград. Его можно рвать прямо с виранды. Дед будет ворчать, что красивые кисти попортил. Потом, конечно, от немытого винограда, пронесёт дизентерией. Но виноград того стоит. А ещё там у них есть баран Боря, каждый раз разный баран, и каждый раз боря. И ах, какой вкусный шашлык получается, из этого  вечно возраждающегося Бори, прям пальчики оближешь! Эх... Если бы не тот Боря, меня бы назвали Борисом. Но имя занял шашлычный баран.

И вот меня будят в три часа ночи. В такое время о чудесах не думается. И вобще, я хочу спать, дома хорошо, а в гостях плохо.

- Отгадай, какого цвета машинка приедет? - Традиционно спрашивает мама.

- Чёрная! - Сообщаю я.

Эм-да! Если бы они хотели и могли, то чёрную машинку вызвать бы не смогли. Ну кто же видел в Ленинграде, чёрное такси? А вот оно взяло и приехало, причём именно чёрное!

Как говаривал Холмс: один раз - случайность, два раза - совпадение, три раза - закономерность. Но ведь был и четвёртый раз! Я опять заказал белую машину и приехала именно белая!

Тут правда, есть этакий элемент исторической флуктуации. Я частично помню эту историю с машинками. Ручаюсь, что их было не менее четырёх, возможно больше. Батяня, как-бы не вкурсе маминой игры. А вот моя мама, последнее время, начала забывать всякие мелочи. Прекрасно помню её расказ про чёрную машину, ибо очень уж невероятно. Но сейчас отнекивается, и говорит что ничего такого вобще не было. Ну, совсем, совсем. Но потом, со скрипом мозговых шестерёнок, всё же припомнила ту игру и что первая машина была жёлтой.

Когда мы возвращались. Пошли через контрольную рамку. И вдруг сработал сигнал. Папу взяли под руки и попросили отойти. Мы отошли в сторону и долго его ждали. Потом пришёл папа. Наплёл нам про то, что звонок сработал на его новый металический брилок, в форме пистолета. Но после осмотра карманов, его пропустили. Эх. Терористы! А ведь раньше, в самолёт содились, почти как в автобус, сдавая стюардесам, билетики на входе.

Добавлю на закусь, если меня неожиданно спросить о цвете первой же машины, на пустынной дороге, то  я угадываю. Обломался всего два раза. Один раз задумался, запутался и сказал неправильно. Другой же раз, чрезмерно придирчивая проверочная коммиссия, не сошлась со мной в названии цвета. Но если считать сливовый цвет и фиолетовый одним и тем же, то я угадал. Вот, правда, игра вспоминается редко, и контрольных замеров, никто не делал. Ну угадываю, и что с того, с кем не бывает?
Уверенности, что угадаю в следующий раз, как не было, так и нет. Просто забавный прикол.

Отредактировано Eric (01.10.2015 21:28:11)

4.

В связи с временными квартирными обстоятельствами, я ходил в садик. Наверно тамошние байки не интересны. Важно лишь то, что мне во-первых надоело, а во-вторых я научился немного ругаться матом. До садика не умел, а там пришлось.

И вдруг, случилось чудо, папа повёз меня в Москву. Три, нет пять, а может сто мильёнов раз ура! Москва, это хорошо. А прогулять садик ещё лучше!

Ехали мы на поезде. Не нужно торопится. Тем более у батяни, как жд работника, толи скидка, толи вобще бесплатно. Сам поезд не помню. В прочем, было интересно, тем более без мамы. Она же запретила бы мне спать на верхней полке. Нет, если захотеть, то с неё конечно можно упасть. Но это же больно! Никто не захочет падать с верхней полки! А если не хотеть, то вполне безопасно, она широкая и даже ручки есть, чтоб держаться.

Уже повзрослев, я узнал, что некоторые, почему-то падают с верхних полок, даже вопреки собственному желанию. Я этому долго удивлялся, пока однажды сам, по пьянке, во сне не уронил одеяло напол. После этого я понял, что в некоторых случаях, спящие люди, перестают контролировать окружающую среду. Ну и фиг с ними, а с верхних полок, так же как и с нижних, я не падал, мне просто страшно. Буду стареньким, будет всё равно, что ломать, тогда попробую.

Вокзал меня удивил. Ну да, большой. Ну, да, с крышей. Но особенно мне запомнились чудные иностранные вагоны. Вы только представьте себе, у них, то есть у буржуев, ширина колеи 1435 мм, на хрен уже, чем наша 1520 мм ! По этому их вагоны уже, чтоб не падать с их узких колей. А чтоб ездить по нашим дорогам, вагоны приподнимают и меняют тележки. Ну в папином депо, тележки я видел и как краном поднимают вагоны тоже, так что представлял сам процесс. Но буржуи-то, какие глупые, зачем же они себе такую узкую колею сделали?!

Потом мы поехали в метро. И новый шок. Оказывается, в Москве, метро, ездит не только под землёй, но и над землёй. Не! Вот до чего же весёлые ребята живут в Москве! Они вот так каждый день. А у нас, Все станции, даже надземные, приходится накрывать крышей, чтоб эрозия не замучала. А если забудут крышу, то будет как на станции "дачное", вся такая страшная, побитая, проржавевшая и совсем безлюдная. Я там был и мне не понравилось.

Официально мы искали гостиницу. Долго ходили. Мне надоело, стало скучно. Папа купил игрушечную машинку, немного развлёк. Он наверняка искал чего-нибудь подешевле и хренел от цен. А я же конючил, что устал и мне надоело.

- Немцы все гостиницы разбомбили! - Жаловался папа.

А! Немцы, фашисты, враги - понятно. Ладно, ещё потерплю. Не, если бы он заикнулся про дорого, то я бы не понял. А про немцев, это понятно. У нас в городе, они тоже чего-то бомбили. Бедный дедушка, даже землю кушал, чтобы не умереть от голода.

Зашли в какие-то новостройки. Ой, дома, прямо как у нас! Это здорово! Потом мужик, нас немного подвёз на машине, ладно, на машине я уже ездил - не интересно. Потом квартира и чудесная собака. Огромная как пони, чёрная как антроцит, рычит как дизель - прямо лапочка!

- Мальчик! Не подходи к собаке, она кусается! - Торопливо предупреждает новый мужик, в ужасе, хватаясь за сердце.

- Собачка, на, кусай! - Радостно запихиваю в пасть собаки, какое-то печенье.

Большой собаки, вроде кавказцев или доберманов, печенюшка, на один зуб. Но пока это чудовище жевало печенье, я уже оседлал собачку, затискал и загладил её. И мне собственно пофиг, что это служебный пёс, в ошейнике с шипами.

- Мухтар, отойди от мальчика, фу, выплюнь каку! - Закатывая глаза, бормочит мужик, понимая, что уже бесполезно.

Всё. Собачка моя. Ужинали мы в месте. И спал я на полу, вместе с Мухтаром. Собака и женщина, это же друзья человека, так сказал папа и ещё кто-то из классиков. А если друг, то его нельзя обижать. Печенье же не может быть плохим, оно же в магазине продаётся!

Ранним утром, мы покинули квартиру и пошли гулять по москве. Посмотрели стеллу со взлетающей ракетой. Фу, не похоже, чего-то не то. Пришли к останкенской телебашне, папа сказал, что она самая высокая в мире. А ещё папа сказал, что туда  не пускают  детей младше семи, так что надо сказать, что мне уже семь, если спросят и вести себя хорошо, как будто мне действительно семь. Ха!, с моим-то ростом, я и на восьмилетку тянул, никто и не поинтересовался, прошли спокойно.

Поднялись на верх. Лифт интересный. А остальное не очень. Ну высоко, и что? Падумаешь, какая фигня. Чему удивлятся, я же не из деревни? Мало того, что на  исакиевский собор лазал, так и сам живу в высотке и  все салюты смотрю на крыше. А вот лифт, действительно хороший, нам бы такой дома.

Спустились. Солнечно, дороги сухие. Можно покатать машинку. Но папа не даёт. Купил мне фруктину, которая называется гранатом. Семечки кислые, косточки, что есть не понятно, надоело. Отдал папе. Папа выбросил.

Потом дошли до набережной. Ох!!! Это шок! Это самый шокирующий момент. Оказывается, в Москве есть река. Не, канава конечно. Но даже по такой канаве, плавают корабли. А я почему-то думал, что они бедненькие, савсем одичали, без воды-то! Почему-то это москва-река, казалась мне ручьём, а она оказалась довольно широким ручейком! Ладно, сойдёт, с водой-то не вымрут.

Дальше царь-пушка - дура-дурой и вовсе не пушка, да и ядра кто-то набросал рядом, вдруг пушкари перепутают и случайно зарядят?

Ещё царь-колокол, тоже здоровый, стоит на земле. А самое забавное, что отколовшийся кусок, никто не приклеит, но дырку сеткой затянул, а я ведь хотел заглянуть во внутрь!

О, а вот и кремль. Стены кривые, башни разные. И звёзды делал какой-то криворукий, вон, они же разного размера! Ага, если издали, то всё нормально. Но в близи-то разные! Надо было ленейкой померить, а потом вешать такие звёзды - одно позорище!

Длинная очередь к дедушке ленину. Ох, сколько же людей идёт к нему в гости, интересно, а у него, для меня конфеты останутся? Или эти люди, все конфеты скушают? Ну он же лучший друг всех детей, а значит останутся. Напомню, один из тогдашних мемов: ленин, жил, ленин жив, ленин будет жить! Если он даже умер, то всё равно ведь живой!

И тут нас тормозит охрана и просит вывернуть карманы.

- Это моя машинка! - Поясняю я, содержимое.

Ну, вот чего пристали? А? Ничего же у нас нет, у папы даже деньги, просто так в кармане и ещё пустой пакет (нейлоновая сумка). У меня машинка топорщит карман. Ищут оружие, бомбы, гранаты?

- Нету у нас граната, папа выбросил! - Поторапливаю я.

А дядьки, совсем не торопятся. Какие-то они не понятливые. Гранат не вкусный, вот и выбросили. А нас дедушка ленин ждёт. Уф. Отвязались, пропустили.

Но дедушка ленин нас не ждал. Он лежал посередь комнаты. Маленький, лысенький, с дурацкой бородкой. У! Наглая морда, даже не поздоровался. Ну и ладно, раз он такой вредный, больше не приду! Я обиделся!