Жили-были старик да старуха. Не было у них детей. Старуха и говорит:
   — Старик, вылепи из глины паренька, будто и сын будет.
   Старик вылепил из глины паренька. Положили его на печку сушить. Высох парень и стал просить есть:
   — Дай, бабка, молока кадушечку да хлеба мякушечку.
   Принесла ему старуха это, а он съел все и опять просит:
   — Есть хочу! Есть хочу!
   И съел он у старика со старухой весь хлеб, выпил все молоко и опять кричит:
   — Есть хочу! Есть хочу!
   Нечего ему больше дать. Глиняный парень соскочил с печки и съел бабку с прялкой, дедку с клюшкой — и пошел на улицу.
   Идет навстречу бык, Глиняный парень говорит ему:
   — Съел я хлеба пять мякушек, молока пять кадушек, бабку с прялкой, дедку с клюшкой — и тебя, бык, съем!
   Да и съел быка.
   Идет дальше. Навстречу дроворубы с топорами. Глиняный парень и говорит:
   — Съел я хлеба пять мякушек, молока пять кадушек, бабку с прялкой, дедку с клюшкой, быка с рогами — и вас всех съем!
   И съел дроворубов с топорами.
   Идет дальше. Навстречу ему мужики с косами да бабы с граблями. Глиняный парень им говорит:
   — Съел я хлеба пять мякушек, молока пять кадушек, бабку с прялкой, дедку с клюшкой, быка с рогами, дроворубов с топорами — и вас всех съем!
   Съел мужиков с косами да баб с граблями и дальше пошел. Встретил Глиняный парень козла и говорит:
   — Съел я хлеба пять мякушек, молока пять кадушек, бабку с прялкой, дедку с клюшкой, быка с рогами, дроворубов с топорами, мужиков с косами, баб с граблями — и тебя, козел, съем!
   А козел ему говорит:
   — Да ты не трудись, стань под горку, а я стану на горку, разбегусь да тебе в рот и прыгну.
   Стал Глиняный парень под горку, а козел разбежался с горы да рогами в брюхо как ударит! Тут и рассыпался Глиняный парень.
   И вышли из брюха бабка с прялкой, дедка с клюшкой, бык с рогами, дроворубы с топорами, мужики с косами да бабы с граблями.
   Всех козёл избавил.

А.Н.Толстой, "Глиняный парень"

   — Так чем они больны?
   — У них чи-чи-чахотка, они чи-чи-чихают, они чи-чи-чахнут.
   — Что у них болит?
   — Хи-хи... Чи-чи-котно!
   — Что у них болит?
   — Живот.
   — Если немытые бананы?!!
   — У них очень болит живот, они лежат на земле и плачут!
   — Эпидемия!
   — Если Вы не поедете в Африку, все обезьяны умрут.
   — Они не умрут. Мы немедленно едем в Африку! Авва, собирайся и в путь!

Х/ф "Айболит-66"

   Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, – кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, – знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, – и не успел я добраться до середины перечня «ранних симптомов», как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.
   Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал Прямо по алфавиту. Прочитал об анемии – и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.

Дж.К.Джером, "Трое в лодке..."

   Келси вернулся к основной теме разговора:
   – А теперь, мисс Джонсон, давайте послушаем, как все произошло.
   – У Джейн, одной из наших учениц, разболелось ухо. Она проснулась от сильной боли и пришла ко мне. Я взяла лекарства, и когда привела ее обратно в спальню, то увидела, что оконные занавески колышет ветер, и подумала, что лучше не оставлять ее окно открытым на ночь, так как ветер дует как раз с этой стороны. Разумеется, девочки всегда спят с открытыми окнами. Иногда с иностранками у нас возникают трудности, но я всегда настаиваю...
   – Сейчас это не имеет значения, – перебила ее мисс Булстроуд. – Наши общие правила гигиены не интересуют инспектора Келси.

Агата Кристи, "Кошка среди голубей"

   Мальчик процитировал на весь дом:
   — „Если больной пренебрегает советами врачей, неаккуратно лечится, злоупотребляет алкоголем, то примерно через пять-шесть лет вторичный период сменяется третичным периодом болезни — последним...“

АБС, "За миллиард лет до конца света"